Another Stupid Blog

Ja estou farto de ver o cebola . .

2009-09-22T18:28:00.002+01:00

O Cristian Rodriguez agradece o seu primeiro campeonato

2009-05-11T01:05:00.005+01:00

Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades mas o campeão é o mesmo de sempre.

Obrigado Futebol Clube do Porto!

Agora quem agradece é o lisandro...

2009-04-27T03:15:00.003+01:00

Estrelas - JOGO 5

2009-04-21T00:29:00.002+01:00

Equipa A - Rui Sá ; Pedro Jardim ; Pacai ; Titi ; Levi; Paulinho
Equipa B - Alex; Joao Pedro ; Ivo ; Raul ; Jota ; Barroso
(substituição na equipa A sai Heli (vacations) entra Titi ( he returns!) .

Num jogo em que os comentários ficam de parte , por falta de testemunhas , terminou num impressionante resultado de 6.5 a possibilitar a primeira vitória no campeonato para a equipa B !
De registar o facto de Ivo Moreiras e Miguel Levi terem contribuido para o marcador também pela primeira vez .

Marcadores do encontro :
(B) Jota - III
(B) Ivo - I
(B) Alex - I
(B) João Pedro - I
(A) Pac - I
(A) Levi - I
(A) Paulinho - II
(A) Pedro Jardim - I

MELHORES MARCADORES :
7 : Heli, Jota
6 : Paulinho
5 : Pacai , Pedro Jardim
4 : Alex
3 : João Pedro
1 : Barroso , Rui Sá , João Raposo , Raul Nunes , Ivo Moreiras , Miguel Levi

FD09

2009-04-21T00:25:00.000+01:00

Desta vez é o Meireles que agradece.

2009-04-18T01:26:00.001+01:00

Obrigado Mariano.

2009-04-07T22:12:00.003+01:00

Estrelas - JOGO 4

2009-04-04T01:32:00.002+01:00

Equipa A |5 - 3| Equipa B

Equipa A - Rui Sá ; Pedro Jardim ; Pacai ; Heli ; Paulo Bruno ; Paulinho
Equipa B - Alex; João Raposo ; Ivo ; Raul ; Jota ; Vitó
SUBS : Sai Miguel Levi (trabalho) e entra Paulo Bruno na equipa A enquanto na equipa B saiu Barroso (meteu férias) e reapareceu a vedeta .. Raul Nunes.

Num jogo em que ficou demonstrado a beleza do futebol a equipa A consegui uma preciosa e suada vitória contra uma forte equipa B que esteve com vantagem de 3 golos por mais de 50 minutos. Mas o final do encontro reservava supresas e a reviravolta surgiu em mais uma emocionante partida da Taça Rocha .

Marcadores do encontro :

(B) Alex - I
(B) Jota - I
(B) Raul Nunes - I
(A) Pedro Jardim - I
(A) Paulinho - I
(A) Pacai - I
(A) Heli - II

No resumo de cada jogo descarta.se o man of the match e o pior em campo , visto q somos todos vedetas e no entanto ninguem joga nada de especial xD

MELHORES MARCADORES :
7 : Heli
4 : Jota , Pacai , Pedro Jardim , Paulinho
3 : Alex
2 : João Pedro
1 : Barroso , Rui Sá , João Raposo , Raul Nunes

Estrelas - JOGO 3

2009-03-27T22:32:00.002Z

Estatísticas do 3º jogo do campeonato :

Equipa A 7 - 2 Equipa B
Em relação a convocatória do jogo anterior , na equipa B ,sai João Pedro (por razão desconhecida) e entra João Raposo . Quanto ao suposto jogador chave ( Raul Nunes ? ) da equipa continua lesionado , espera.se uma rápida recuperação .

Apesar da dissonância no resultado , o mesmo não se traduziu dentro do terreno de jogo em que as duas equipas tiveram sucessivas oportunidades de golo . Apela-se no entanto , á introdução de um homem do apito para acalmar determinadas situações.

Marcadores do encontro :

(A) Rui Sá - I
(A) Pacai - I
(A) Pedro Jardim - I
(A) Paulinho - II
(A) Heli - II
(B) Jota - I
(B) João Raposo - I

Man of the Match - (a definir)
Pior em Campo - (a definir)
[caso nao haja decisão em conjunto votem no site]

MELHORES MARCADORES :
5 : Heli
3 : Jota, Pacai , Pedro Jardim , Paulinho
2 : João Pedro, Alex
1 : Barroso , Rui Sá , João Raposo

Estrelas - JOGO 2

2009-03-20T21:46:00.003Z

Estatísticas do 2º jogo do campeonato :

Equipa A 4 - 3 Equipa B
Neste jogo tivemos a substituição nos convocados da equipa B em que sai Raul Nunes lesionado (indícios de uma pubalgia no músculo da mão direita devido ao zapping) e entra Vitó .

Marcadores do encontro :

(B) Joao Pedro - II
(B) Alex - I
(A) Pac - I
(A) Heli - I
(A) Paulinho - I
(A) Pedro Jardim - I

Man of the Match - (a definir)
Pior em Campo - (a definir)

MELHORES MARCADORES :
3 : Heli
2 : Jota , João Pedro , Alex , Pacai , Pedro Jardim
1 : Paulinho , Barroso

Cachecol de última geração

2009-03-16T18:04:00.002Z

Estrelas - JOGO 1

2009-03-14T00:50:00.006Z

Aqui estão as estatísticas do primeiro jogo do campeonato das estrelas :

Equipa A - Rui Sá ; Pedro Jardim ; Pacai ; Heli ; Levi; Paulinho
Equipa B - Alex; Joao Pedro ; Ivo ; Raul ; Jota ; Barroso

JOGO 1

Equipa A | 4 - 4 | Equipa B

MARCADORES:
(B) Jota - II
(A) Heli - II
(B) Alex - I
(B) Baros - I
(A) Pacai - I
(A) Pedro - I

HOMEM DO JOGO - Rui Sá
PIOR EM CAMPO - Ivo Moreiras

Daqui a uma semana há mais .
P.S. - nem vale a pena mencionar o frango da partida xD vai baros !

Isto sim é ser fodilhão...

2009-02-13T19:07:00.005Z

Alfie Patten, de 13 anos, é agora pai da recém-nascida Maisie, que Chantelle Steadman, de 15 anos, deu à luz hoje, dia 13 de Fevereiro.

Aqui está a noticia do sucedido, no jornal "The Sun":

http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article2233878.ece

Apesar de a mãe do bébé ter semelhanças EVIDENTES com o Cristian Rodriguez, estou em crer que vão passar um dia dos namorados muito agradável.

Foto do baú

2009-02-06T19:30:00.003Z

Visto que este blog está a precisar de um revival do Fortunas, aqui vai uma foto exclusiva.

(Pacai, Ivo, Sá... E o Fortunas e os amigos.)

Just Bush it...

2009-01-14T11:48:00.004Z

Potato Farm

2009-01-11T23:32:00.001Z

Este sujeito é professor na faculdade de arquitectura de Coimbra. Imagino qual será a quantidade necessária de anfetaminas no lombo para alguém se sair com uma obra prima destas...

Portuga de A-Z

2008-12-03T20:08:00.001Z

Aquela especie . .

Prenda para a avózinha

2008-11-24T21:20:00.003Z

Se ainda não sabem o que vão dar à vossa avó este Natal, aqui fica uma sugestão.

Get's nasty?!Get down to business!

Dededededededemais

2008-10-28T22:40:00.002Z

Parecia o Pedro ha uns tempos...

Dragon Ball Z - Official Trailer

2008-10-16T22:03:00.004+01:00

Digamos que foi a coisa mais parecida que encontrei no Youtube com um trailer do Dragon Ball... E assim sendo, posso concluir que não vou ver o filme.

Hino Nacional

2008-10-10T23:24:00.003+01:00

'A Portuguesa' está fora de moda :

Movimento Perpétuo Associativo - Deolinda

Oops...

2008-10-02T16:04:00.001+01:00

NOVO CANAL TV DA FEUP, UMA MACHADADA NA MASTURBAÇÃO?

2008-09-17T12:19:00.002+01:00

"Bom dia FEUP,
Como devem saber, a AEFEUP criou agora o seu canal de TV!
Que dizem a aproveitar esta ferramenta para melhorar o nosso estilo de vida?
Ora vejamos, estudar numa faculdade com cerca de 2 mil raparigas seria, para o comum dos putanheiros: "Porreiro!" ou mesmo "Im-pa-ca-vel!"
Esse não é o caso na feup, pois destas 2 mil "raparigas" (vá vamos dar de garantido que tudo o que usa vestido e saia nesta faculdade pode entrar na categoria rapariga, embora ninguem me tire da cabeça que muitas "delas" têm um mambo maior que o meu, o que, como muitas de vocês sabem, é obra!) aproveitam-se para o acto sexual cerca de 200! E atenção, estamos a enviar os padrõezinhos bem lá para baixo!
O que eu não percebo é porque é que tudo o que é camafeu mete na cabeça que o que é fixe é ser engenheira?
Primeiro de tudo: Não é! Depois, mesmo que fosse, e que de facto viessem para cá algumas gostosas, encontramo-nos numa situação em que temos 5000 gajos sedentos de espetar o touço em tudo que mexe!
Convenhamos, esta competição, embora fraca, não facilita nada a vida...

E agora vocês dizem:
"Está certo Geraldão, isso é tudo muito correcto, tu és mesmo um gajo belo e atento, tens o dom da palavra e do orgão sexual, mas e soluções que é bom, também as tens?"
Para já, estamos no bom caminho, a AEfeup apercebendo-se da crise de mulas, fez já uma deslocação estratégica no sentido do tesouro (a FEP), o novo edificio da associação foi colocado geometricamente no local mais próximo possível da faculdade onde realmente existe febra de atestada qualidade. No entanto, isso nao é suficiente para satisfazer a procura, não podemos parar por aqui, sugiro então algumas acções promocionais para enriquecer o património quengal da feup:
Por exemplo, a colocação de olheiros nas associações de estudantes das secundárias do norte do país de modo a seleccionar as melhores dessas escolas para participarem no dia aberto da FEUP!
Caso, chegado esse dia, aparecessem fêmeas feias, por alguma falha no processo de prospecção, uma medida de controlo de danos seria que essas feiosas fossem acompanhadas no dia aberto pelas comissões de praxe, isso serviria para afugentar muitas delas.
Já as outras tesudas passear-se-iam pela mui nobre comigo. Quanto muito podiam ser também acompanhadas por mais alguns engatatões, escolhidos num concurso Mister boxer molhado a realizar debaixo da cantina ficando o Sr Júlio encarregado de manusear a mangueira...
Peço a quem de direito que ponha mão neste processo metódico de captação de beldades, para que todos punhamos a mão numas marufas decentes por uma vez na vida!
Naturalmente, temos que salientar o esforço que a direcção da faculdade tem feito nos últimos anos ao criar cursos suficientemente amaricados por forma a atrair mais raparigas para a FEUP. Contudo, os resultados têm sido escassos e como tal é preciso continuar a demanda.
Vejamos o caso de sucesso da faculdade de Arquitectura.
Há gajas boas em arquitectura?
Sim, há bastantes! - toda a gente concorda- Agora acham que isso caiu do céu?
Não, tal como nós, alguém preocupado e apaixonado pela sua faculdade decidiu chamar a atenção para a fraca qualidade das mulas arquitectas, e engendrou um plano na altura ambicioso para atrair as quenguitas. Para esse efeito escolheram um arquitecto de renome e fizeram uma série de vídeos, mais tarde publicados "acidentalmente", em que o Sr Professor Doutor malhava as suas alunas ao som de palavras de ordem como: "Aguenta!", "Não chora!", "Ai que bela enrabadela que eu vou dar no cu desta queridaaa...", "Pronto, pronto, está toooooodo la dentro!", "Está tooooodo no cu da Fatinha..."; e coincidência das coincidências, é ver agora o desfile de badalhocas esculturais nas faculdades de arquitectura deste país! Está na hora de nos guiarmos pelo melhores e aplicarmos este tipo de técnica infalivel à nossa FEUP.
É aqui que o novo canal da AEFEUP pode desempenhar um papel de relevo.
Vamos lá raciocinar, sendo o nosso objectivo tornar a FEUP quenga friendly, quem é o nosso target? Quenguinhas de 17,18 anos! E o que é que elas gostam de ver e comentar?
Novelas teenagers! Estilo morangos com açucar e rebelde way!
Que propomos nós fazer? Criar a "Engenheiras açucaradas on the way!", a novela juvenil passada na FEUP em que jovens roliças interagem entre si e com os amigos sem qualquer tipo de preconceito ou tabu. Queremos passar a ideia que na FEUP as gostosas podem dar azo a toda a sua libertinagem. Procuramos miúdas que gostem de uns linguados com a amiga boazona nas pausas do estudo de Resistência de Materiais, que nao sejam ciumentas e partilhem o namorado com as suas amigas!
Claro está, tudo isto não passam de meras sugestões, ideias, pavões, sonhos, pêssegos, desejos...
Estamos naturalmente tão abertos a criticas, como esperamos estejam as caloiras em relaçao ao coito.

Saudações ex-Feupais,
Vitor Ferreira e Francisco Mendes

Aguardamos as vossas respostas, se possível para aividavida@gmail.com , dado que esta conta sifeup será provavelmente bloqueada dentro de horas, ou então o nosso trabalho não foi bem feito.

Este e-mail foi produzido nos estúdios de estupidificação de massas do Aividavida.blogspot.com

Este e-mail segue em homenagem a André Maia: Que tenhas encontrado a paz onde quer que estejas!"

in Webmail@FEUP

Um italiano de férias em Malta

2008-09-14T18:24:00.001+01:00

Problemas de vizinhança

2008-07-28T23:19:00.002+01:00

Isto é um problema aborrecido...

Achmed

2008-06-30T13:59:00.001+01:00

Morangos com açucar - a menina Perez

2008-06-24T16:38:00.002+01:00

Quando o verão chega, n ha nada a fazer.

ZÉ STEVEN NANDO SEAGAL, o regresso

2008-06-17T19:20:00.001+01:00

Melhor pontape de canto de sempre

2008-06-06T17:15:00.001+01:00

Cannavaro , menos um ..

2008-06-03T00:57:00.001+01:00

eu nem maca tive ..

Show me your genitals...

2008-06-02T03:23:00.001+01:00

Parece-me que descobri o hit deste verão... O mickael carreira que se cuide...

Acho que a imagem diz tudo

2008-05-29T19:41:00.000+01:00

Há coisas fantásticas não há?

2008-05-25T18:33:00.002+01:00

Definitivamente, é esta a mulher da minha vida...

Só nao entendo é como é que os ucranianos, com gajas destas lá, ainda vem para Portugal, mas ssbem.

OMFG!...

2008-05-19T00:15:00.000+01:00

Cala-te Joao...

2008-05-16T19:36:00.001+01:00

... o que tu queres sei eu!

Este nem o ivo comia!

2008-05-16T01:12:00.001+01:00

Dragon Ball Z - THE MOVIE

2008-05-14T14:00:00.001+01:00

Coming soon...

Juventude deprimente

2008-04-24T19:44:00.002+01:00

Enfim ao ponto que chegam certas pessoas para conseguirem dar uma foda...

E depois de conseguirem foder vao contar aos amigos como foi...

Isto é estupidez pura....

2008-04-17T21:37:00.000+01:00

Não ás portagens nas SCUTS

2008-04-14T23:42:00.002+01:00

É um problema que nos afecta particularmente, bem como vai afectar a cidade como um todo e principalmente o seu desenvolvimento futuro..por isso e como nao custa quase nada, leiam e se concordarem ...

NÃO ÁS PORTAGENS NAS SCUTS.

aqui fica a minha opiniao.

ZÉ STEVEN NANDO SEAGAL

2008-04-08T23:40:00.002+01:00

para inverter aos poucos a situação degredente em que o ivo consegui por o blog ( nao sei de onde provem tal cultura musical ! ) ponho um video ( ta ta é um video e dps ? ) verdadeiramente engraçado, interessante vá ..

Eduardo Mourato - Blue Oce(eaaaaaaa)an

2008-04-08T14:01:00.002+01:00

Pah eu sei que o blog, a este ritmo, mais tarde ou mais cedo vai parecer o TOP+, mas isto é demais para mim...

Desta vez a pérola vem dos Açores, e consegue cantar num inglês de meter inveja ao Cristiano Ronaldo.

Mais meia dúzia de peças destas e fazemos o melhor cartaz de Queima de todos os tempos :p

Graciano Saga - Vem devagar emigrante

2008-04-01T19:37:00.003+01:00

Esta música é boa para se dançar amarradinho a uma ucraniana...

Isto mete Tokio Hotel num bolso.

Prisioneiros dos novos tempos

2008-03-26T20:54:00.002Z

Até Eusébio estava junto ao banco, antes do jogo pisara a relva, vira-a molhada, falou em mudar os “pitons”, de alumínio é melhor para não escorregar, seguiu o jogo sempre com o olhar ansioso, preso aos detalhes, mas a mística, os ecos e a inspiração do velho Benfica, o verdadeiro, o que o tornou gigante apetecível aos olhos de todo o mundo, não são possíveis de serem transmitidos desta forma tão simples.
Chalana e Rui águas, também viajantes, em tempos mais recentes, desse outro Benfica de casta europeia, também terão pensado nisso, durante aqueles longos 90 minutos, em que sentados no banco no pequeno Estádio do Getafe tentavam orientar por outros caminhos um onze encarnado que parecia correr com pesos amarrados aos pés. Missão impossível.
Camacho partiu mas os problemas não foram com ele. Como não foram quando Fernando Santos saiu. Porque os problemas do Benfica ultrapassam, e muito, a mera questão do treinador. É importante, claro, mas que “vírus” andará pelo mundo benfiquista para um espanhol que sempre foi um exemplo de raça sair dele cabisbaixo, dizendo-se incapaz de motivar os jogadores?
A tranquilidade com que o Getafe, interessante mas modesta equipa espanhola viveu durante os dois jogos e eliminou o Benfica, causa perturbação.
No plano táctico, Chalana tentou devolver a equipa à “casa táctica” onde se sente mais confortável. O 4x4x2 em losango. Apesar da boa intenção e da ilusão inicial, logo se viu que lhe faltavam os hábitos para jogar num sistema tão exigente. Porque antes de jogar, é preciso treinar. E não houve tempo para isso. A questão física cruza-se com a questão táctica. É a chamada forma desportiva.

Em campo, a bola deve ter um itinerário prévio que favoreça os jogadores que a vão tocar mais vezes. Sem isso, o onze nunca conseguiu meter velocidade no jogo. Andou sempre num ritmo lento. Nunca conseguiu dar profundidade pelos flancos. Deixou a defesa espanhola jogar sempre de “cadeira”. E, sem velocidade e profundidade não há losango que respire muito tempo. Depois, quando tentou esticar-se, desequilibrou-se e, no contra-ataque, um “chapéu” espanhol matou o jogo. Por isso, questionar a qualidade individual de muitos jogadores não é um bom principio para analisar o actual Benfica.
Mística é uma palavra “invisível” em termos de filosofia de jogo. É indispensável, porém, para o oxigénio do balneário. Aquela camisola “pesa”.
Vejam nas cerimónias das apresentações de muitos jogadores. No início, surgem altivos, cabeça levantada. Depois, palavras de circunstância, surge a águia, a pantera, e veste-se a camisola pela primeira vez… Reparem, então, como muitos mudam logo o olhar e a postura, ficam de imediato mais curvados, perdem o nariz no ar e começam a sentir o seu peso que, depois, turva-lhes a vida em campo.
Rui Costa saiu depois do título fantástico de 94. A época dos 6-3 em Alvalade. Esteve 12 anos fora da Luz. Durante esse tempo, muitas referências se perderam. No jogo, no balneário, nos gabinetes. Tempestades mal resolvidas, rupturas, intrusos e feiras de vaidades. Em 14 épocas, o Benfica só ganhou um campeonato. Impensável para um gigante. Numa temporada atípica. Rui Costa regressa e depara-se com uma Luz muito diferente. A todos os níveis.
Não é fácil construir o futuro buscando as raízes de um passado que está cada vez mais distante. Não faz sentido pedir “tempo” num clube como o Benfica. Muito menos quando tem-se de recuperar tanto “tempo perdido”. Porque um gigante tem de ganhar, ou saber lutar para ganhar, “todos os dias”.
O novo treinador deve ser capaz de interpretar este mundo. Quer na postura perante ele, quer através da filosofia de jogo. Os jogos, os 90 minutos, são sempre a principal referência das sentenças futebolísticas. Mas é no terceiro tempo que muitas vezes se disputam as grandes decisões num grande clube.
Voltemos à relva. Maldini vai fazer 40 anos e disse que, afinal, quer continuar a jogar. Vejo Rui Costa deslizando no campo, sem relação entre o físico e a táctica, e a seguir leio que vai passar outras funções, fora da relva. E “só” tem 36 anos. Que triste sair de um local tão lindo e quixotesco. Nos nossos relvados, ao nosso ritmo e qualidade, acho que pode jogar para sempre…

source: Luís Freitas Lobo

Simplesmente...

2008-03-26T14:52:00.003Z

... de GÉNIO!

É porque o Vitorino de Almeida fazia isto...

(Não é por ser de génio que deixa de parecer um toque polifónico, mas ta tudo...)

Maravilha maravilha...

2008-03-22T13:54:00.002Z

... era isto com um pratinho de arroz :p

(Heli esta era a ponta de lança da minha selecção, a Leah ficava no banco)

Leah maravilha

2008-03-21T14:32:00.000Z

tb eu a gostava de ter na minha selecção ..

QUEIMA DAS FITAS 2008

2008-03-13T11:12:00.005Z

Domingo 4 (00h) -
Duff
Pedro Abrunhosa

Domingo 4 (22h) -
Fingertips
Blasted Mechanism

Segunda 5 (22h) -
Orishas
The Gift

Terça 6 (22h) -
Ana Malhoa (yehaaaa biatch! :D )
Quim Barreiros

Quarta 7 (22h) -
Dealema
Da Weasel

Quinta 8 (22h) -
Fonzie
Xutos & Pontapés

Sexta 9 (22h) -
Blind Zero
Jorge Palma

Sabado 10 (22h) -
Expensive Soul
Souls of Fire

Sinceramente fiquei muito surpreendido com o cartaz... Muito bom mesmo :p

(Weeeeeeeeee Ana Malhoa!!!)

E claro, barraquinha do nosso pai all week long ;)

ÙLTIMA HORA: O próximo treinador do Benfica

2008-03-10T10:11:00.002Z

Numa viagem secreta realizada pelo presidente do Benfica a Cuba, foram concluídas com sucesso as negociações entre Fidel Castro e Luís Filipe Vieira tendo em vista o ingresso do ex-presidente de Cuba a treinador principal do clube encarnado. Fidel iniciará funções já a partir da próxima semana.

Tokio Hotel - Duvida Existencial

2008-03-09T01:30:00.003Z

Por muito que me esforce, e por muito que tente, nao consigo chegar a nenhum raciocínio conclusivo em relaçao ao sexo da pessoa que dá voz à banda Tokio Hotel. Parece uma gaja, tem voz de gaja, veste-se como uma gaja, tem um cabelo parecido com o do Heli... Mas chama-se Bill Kaulitz.

Por isso decidi dar alguma utilidade a este blog, e resolvi fazer uma votaçãozinha para satisfazer a minha dúvida:

Conto com vocês. A verdadeira resposta será publicada num dos próximos posts...

F-Unit - Macaco Líder

2008-03-07T22:09:00.001Z

Para quem noum conhece é o Fernando MadureirAAAAAAAAAAI, mais conhecido pelo Macaco da Ribeira!

Hasta la victoria, siempre!

2008-03-04T11:24:00.002Z

Agora sim, o verdadeiro espírito de camaradagem foi descoberto. Digamos que a Festa do Avante é uma espécie de Queima das Fitas para os parados do cerebro...

By the way, quem é que nao trocava uma festa VIP por esta merda? ;)

O verdadeiro barbeiro do Paulo Bento

2008-02-13T22:32:00.001Z

Hot line ( INEM - Bombeiros Mafamude)

2008-01-31T13:53:00.001Z

Para os que vão entrar, os que la estão e os que ja sairam !

2008-01-29T02:40:00.000Z

O QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela.

2.Vais mudar completamente e nem vais notar.

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas.

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame.

6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente.

7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá.

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal.

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez.

11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar.

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas.

13. Se nunca bebeste, vais beber.

14. Se nunca fumaste, vais fumar.

15. Se nunca fodeste, vais foder.

16.Se não fizeres nada disto durante afaculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade.

17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer.

18.Psicologia é na verdade Biologia.

19. Biologia é na verdade Química.

20.Química é na verdade Física.

21. Física é na verdade Matemática.

22.Matemática continua a ser uma merda.

22. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado.

23.Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer.

24. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário.

25. Ter um zero é normal.

26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer.

27. Não verás a hora de terminar a faculdade.

28. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo.
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico.
3.6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir.
4.Ouves a tua música preferida num elevador.
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo.
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem.
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano.
8. Calças de ganga e sweat não são consideradas roupa.
9.Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som.
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham.
11.Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas.
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana.
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez.
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria.
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar.
16.Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada.
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler esta cena esquesita e aproveitar para pensar nos teus velhos amigos e lembrares.te desses bons velhos tempos.

Valete - baza correr com o paulo bento

2008-01-24T21:46:00.000Z

não resiti..

Building of the year 2007

2008-01-24T20:24:00.000Z

Para varia a torrente de clips do youtube e ja que estamos rodeados de pseudo.arquitectos e engenheiros votem no melhor edifico de 2007.

Tapa na pantera

2008-01-24T02:18:00.001Z

aqui fica um tapinha a pedido..

Verdade ou montagem ? still..

2008-01-22T01:36:00.000Z

verdades verdadinhas

2008-01-17T12:27:00.000Z

Ukurralle!

2008-01-13T14:35:00.001Z

Estes gajos na Queima é que partiam tudo...

Vengaboys BOOM BOOM

2008-01-08T11:55:00.000Z

special thanks to ines @ computação

em todo o lado Vai Tudo Abaixo

2008-01-07T10:52:00.001Z

Oh my God od!

2008-01-03T19:57:00.001Z

Mc Bandido - Pidá na cadeia...

2007-12-27T21:22:00.000Z

... PJ com diarreia (rima facil)

O verdadeiro, o grande e mitico.. Tino de Rans !

2007-12-18T03:49:00.000Z

remember 99 - Vitor Baia

2007-12-17T14:12:00.000Z

Mais uma pérola...

2007-12-11T23:28:00.000Z

OMFG!

2007-12-11T16:47:00.000Z

Um dia do plantel encarnado

2007-12-05T20:24:00.000Z

Quem não se lembra deste tipo de mail a falar da selecção nacional? aki fica o dia do slb ao pormenor:

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.

00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.

00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.

06:00 - Nuno Gomes acorda.

06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.

06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.

06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.

07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.

07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.

08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.

08:01 -Bynia chora.

08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada-

08:03 - Bynia chora.

08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.

08:05 - Bynia chora.

08:06 - A mulher de Bynia acorda.

08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.

08:08 - Bynia chora.

08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.

08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.

08:32 -Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.

08:40 - Bynia entra no balneário.

08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.

08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.

08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.

09:00 - Início do treino.

09:01 - Corrida à volta do campo.

09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.

09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.

09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.

09:06 - Rui Costa está cansado.

09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.

09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.

09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.

09:32 - Há uma rajada de vento.

09:33 - Coentrão cai com a força do vento.

09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.

09:45 -Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.

09:46 - Bynia fica sem par.

09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.

09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.

09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".

09:54 - Coentrão cai.> >

09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.

09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.

10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.

10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.

10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.

10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.

10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3semanas.

10:12 - David Luiz é dado como apto.

10:13 - David Luiz lesiona-se.

10:21 - Mantorras perde o joelho.

10:30 - Peladinha.

10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.

10:32 - A outra equipa foge do campo.

10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.

10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.

10:35 - Bergessio remata para a bancada.

10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.

10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.

10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.

10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.

10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.

10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.

10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.

10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.

10:52 - Bergessio encontra o joelho de Mantorras e atira-o para a bancada.

10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.

10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.

10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.

10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.

10:58 - O poste parte.

10:59 - Bynia chora.

11:00 - Luisão vai fazer de poste.

11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.

11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.

11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.

11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.

11:06 - Maxi Pereira grita de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.

11:08 - Quim continua a ler o jornal.

11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.

11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.

11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.

11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.

11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.

11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby

11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.

11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.

11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.

11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.

11:28 - Adu entra em campo.

11:30 - Acaba o treino.

11:31 - Adu marca o golo da vitória.

11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.

11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.

11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.

11:42 - Os jogadores vão tomar banho.

11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.

11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.

11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.

11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.

12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.

12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".

12:06 – Bynia chora e diz que não fez por mal.

12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.

12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.

12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.

12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.

12:28 - Coentrão cai.

12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.

12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.

13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.

13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.

13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.

13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.

13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.

13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.

13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.

13:47 - O restaurante fica vazio.

13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.

13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

14:00 - Camacho demite-se.

14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.

14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.

14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.

14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.

14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.

14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.

14:31 - Manuel José cala-se.

14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.

15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.

15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.

15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.

15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.

16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.

16:20 - Cardozo vai ao cinema.

16:21 – Cardozo compra um pacote de pipocas.

16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.

16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.

16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.

17:15 - Bergessio vai jogar Bowling

17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.

18:00 - Rui Costa vai jantar.

19:00 - Rui Costa vai dormir.

20:03 -Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.

20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.

20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.

20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.

20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.

20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.

20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.

20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.

21:10 - Adu bebe uns canecos.

21:13 - Adu escreve isto.

Ass:. Manjeriko

2007-11-25T22:32:00.000Z

Um site alemão decidiu escolher os 10 golos oficiais mais idiotas do futebol.
É simplesmente.. como é akela palavra do GF...hmmm, n sei...ah, ESTUPIDO.

Madeleine McCann

2007-11-23T19:41:00.000Z

É de estranhar que um caso tao divulgado como o de Maddie McCann ainda não tenha sido falado neste altamente conceituado espaço cibernáutico, por isso nao resisti...

P: Qual é a diferença entre Madeleine McCann e o Elvis?
R: Mais pessoas acreditam que Elvis está ainda vivo.

P: A Renault está a lançar um carro novo com espaço no carregador para uma criança sabes qual é?
R: É chamado o Renault McCann.

P: Qual a diferença entre Kate McCann e OJ Simpson?
R: Sempre existiu a remota possibilidade de o OJ estar inocente.

P: E qual é a diferença entre a Maddie McCann e o Pavarotti?
R: A Kate gostava do Pavarotti.

P: Porque é que nunca se deve confiar numa companhia portuguesa de rent-a-car?
R: Os malvados disseram aos McCann que tudo o que as crianças pudessem entornar nos bancos sairia facilmente ..

P: Porque é que o Papa não podia ajudar os McCann em busca da Maddie?
R: Ele adoraria, mas os clérigos católicos só estão habituados a caçar rapazinhos.

P: Qual a diferença entre a Maddie e um bronzeado?
R: O bronzeado não desaparece até o fim de semana acabar.

P: Qual a diferença entre os McCann e o Michael Jackson?
R: O Michael volta de fim de semana com mais miúdos do que os que levou.

P: A diferença dos McCann para os outros pais?
R: Os pais normais enterram os filhos na areia da praia para brincar, e desenterram-nos depois.

P: Qual a semelhança entre um porquinho-da-índia e a Maddie?
R: Ambos têm um tempo médio de vida de 4 anos e acabam eventualmente enterrados no quintal.

P: O que fez os pais de Maddie ficarem mais calmos quando souberam do desaparecimento da filha?
R: Foram os MADDIEcamentos que tomaram para a ansiedade.

P: Qual é a nova contratação do benfica?
R: A Maddie porque se desmarca melhor do que os outros jogadores!

P: Qual a diferença entre a Maddie e o Cardozo do Benfica?
R: A Maddie sabe desmarcar-se!

Knock! knock!
P: Quem está aí?
R: Maddie McCann
P:Maddie McCann quem?
R:Maddie McCannMcCann você deixou-me neste porão, já tem sido seis meses e estou congelando aqui baixo!

P: Qual é a diferença entre ervilhas e o esperma?
R: Maddie nunca gostou das ervilhas

P: Qual é a diferença entre Maddie e um boomerang?
R: O boomerang volta.

P: O que é que Madeleine e um submarino têm em comum?
R: Ambos estão seis pés abaixo da terra.

Knock Knock
P: Quem é?
R: A Maddie não é!

P: Qual é a diferença entre Madeleine McCann e a bicicleta?
R: A bicicleta não grita quando a montas.

Piadas de elite... (música irritante)

2007-11-21T16:49:00.000Z

Crysis™

2007-11-19T12:04:00.000Z

Crysis™ é um first-person-shooter, desenvolvido pela aclamada produtora de software Crytek, criadora do jogo Far Cry, um dos melhores jogos de acção da actualidade. A acção de Crysis passa-se num futuro longínquo.

Sinceramente isto parece-me um joguinho mais ou menos, provavelmente um pouco melhor que o Travian... Quem estiver interessado (leia-se quem tiver uma brutal placa gráfica), pode fazer o download da demo aqui.

Negócios em Portugal

2007-11-15T15:26:00.000Z

" 1º netcabo - Liguei para a netcabo e informei que pretendia cancelar o contrato actual de 'speed on' de 2 mega, de imediato perguntaram-me qual o motivo para querer cancelar e disse que era o tarifário alto. Propuseram-me logo passar para 22 euros mensais em vez dos actuais 35 euros, disseram-me também, que estavam a fazer isto para toda a gente que estivesse descontente com o tarifário actual... Ou seja, quem não ligar, não beneficia da redução... Por incrível que pareça, se amanha aderirem à netcabo, serviço 2 megas, são 35 euros. Se no dia seguinte ligarem a querer cancelar, passam para 22 euros...capixe? n vale a pena continuarem a serem xulados pela pt desta maneira..
2º Baixar a conta da PT em telefone fixo - Telefonar para a PT e dizer que quer cancelar a linha telefónica fixa. Porquê? Porque estou a pagar muito, em especial a mensalidades da linha de telefone...E se «lhe oferecermos um desconto de 5 Euros (durante 6 meses...)e chamadas gratuitas para outros fixos durante as 19h00 às 07h00 ou ao fim-de-semana Eu aceitei a «oferta».> Ao fim de 6 meses volto à carga... e, se necessário, passo a telefonar via internet, gratuitamente...
3º Recibo com nº contribuinte (pagamento de serviços no Multibanco) -A partir de agora é sempre com n º de contribuinte!!! Cada vez que carregamos o telemóvel no multibanco e não pedimos recibo com o número de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos. Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa. Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o número, são só nove digitos. Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam> sempre recibo com o vosso nº de contribuinte (menos uma fuga aos impostos). "
source: João Oliveira

Grande mãe!

2007-11-12T20:12:00.000Z

A mãe de um jovem estudante britânico resolveu preparar-lhe uma surpresa, no dia de aniversário, durante a aula de teatro. De acordo com o site brasileiro Globo, que cita o jornal britânico Daily Mail, a mãe contratou um «homem-gorila», mas por engano a empresa enviou uma stripper «vestida de polícia».

A professora de teatro «avisada» pela mãe até iria gravar a reacção do filho à surpresa. Mas todos ficaram de «queixo caído». Até a professora que, a dada altura, interrompeu o espectáculo.

O insólito aconteceu na escola Arnold Hill, em Nottinghamshire. A stripper chegou a meio da aula de teatro e após «chicotear» o rapaz dizendo que «se portou mal e não fez os trabalhos de casa» colocou-lhe uma coleira e passeou-o pela sala.

Em seguida, ao som de Britney Spears, tirou a roupa e ficou em lingerie. É nessa altura que a professora resolve intervir. A mãe já pediu desculpa pelo incidente e acusa a empresa pelo «engano». Ninguém foi detido ou suspenso, mas a escola abriu um inquérito ao «incidente».

Portugal Diário

Canta o To e toc�Bixo

2007-11-09T09:14:00.001Z

Para as sogras e para o Jota

Lição de vida...

2007-11-09T01:48:00.000Z

Tarik , o Grande

2007-11-07T22:33:00.000Z

Sabia que…

1. Tarik Sektioui nasceu na noite de passagem de ao de 1 A.T.S para 1 D.T.S.

2. A mãe de Tarik Sektioui deu à luz dentro de uma baliza.

3. Jesus é filho de Deus, Alá é filho de Tarik.

4. O verdadeiro nome do Corão é: Vida e obra de Tarik Sektioui.

5. Maomet foi apenas um empresário de Tarik Sektioui despedido por incompetência.

6. Tarik Sektioui fez o primeiro golo em jogos oficiais com 4 dias de vida.

7. O Ramadão foi inventado para dar aos adversários de Tarik uma hipótese. Pelo menos um mês por ano.

8. Tarik Sektioui só usa uma finta para enganar os adversários. Eles caem sempre porque acreditam que ele vai tentar algo de novo

9. Tarik Sektioui têm este nome para que os adversários o achem inofensivo. O seu nome verdadeiro nunca foi revelado mas acredita-se estar no seguinte anagrama KCUHC SIRRON.

10. Quando Pélé começou a despontar no Brasil chamavam-lhe: o novo Tarik Sektioui.

11. Maradona depois de marcar o Golo do Século disse à imprensa: Estou feliz por ter marcado um golo à Tarik Sektioui.

12. Uma vez Tarik Sektioui num aquecimento deu 3 voltas ao campo enquanto Bosingwa dava 1.

13. Tarik Sektioui marcou um hattrick em cada final do Campeonato do mundo até hoje. Por Marrocos.

14. Marrocos costumava-se chamar Tarikia, Sektioui pediu a mudança por achar que nenhum país merecia ter o seu nome.

15. O nome original da bebida Aquarius era Sektiouarios, mas Red Bull pagou milhões para Tarik não dar o seu nome a esta bebida.

16. A equipa da França, Campeã do Mundo em 1998 era toda ela constituída por netos de Tarik Sektioui.

17. Tarik Sektioui não se cansa na 2ª parte, simplesmente entra num período de meditação.

18. Quando o Sporting abriu a Academia de Alcochete fez questão de inscrever todos os 144 bisnetos de Tarik nela.

19. A estátua de Eusébio era para ser uma Estátua de Tarik, mas o escultor já estava farto de fazer estátuas de Tarik Sektioui.

20. Erick Cantona disse: Tarik Sektioui é melhor jogador que eu.

21. Tarik Sektioui expulsou 6 árbitros ao longo da sua carreira.

22. Quando Tarik ganhou ao Paços de Ferreira, José Mota não se queixou da arbitragem.

23. Roberto Carlos aprendeu a marcar livres com os filmes: Como marcar livres iguais aos de Tarik.

24. Luís Filipe Vieira disse que se Tarik quisesse seria ele o presidente do Benfica.

25. Murphy descobriu a sua lei ao ver como a defesa do Benfica se posicionava face a Tarik Sektioui.

26. O Big Bang ocorreu quando tarik atirou uma bola ao poste. Foi aos 37 minutos da primeira parte no jogo entre os infantis Al-Ahly e o Rajá Casablanca.

27. Os adeptos do Benfica aplaudiam Mantorras ao entrar no campo porque este era de certa forma parecido com Tarik Sektioui.

28. Tarik Sektioui já marcou golos de todas as zonas do campo. Incluindo de dentro da baliza adversária.

29. Tarik Sektioui foi o primeiro escolhido para fazer de Ranger do Texas mas recusou.

30. Já existiam listas de todos os feitos de Tarik Sektioui antes de começarem as invenções sobre Chuck Norris.

Quim Roscas e Z� Estacion�ncio

2007-11-05T23:29:00.001Z

o berdadeiro saom

Este post é so para ti, ó brella filha...

2007-10-31T00:05:00.000Z

E como eu estava a dizer, filhota, depois de ouvir várias vezes por dia a Rihanna a cantar aquela música na MTV ‘cause não-sei-quantas this is my umbrella, brella brella, he he he, estás a ver, aquela parte em que ela repete até à exaustão he he he, he he he, como se fosse chuva miudinha, chuva molha-tolos, he he he, ‘cause não-sei-quantas my umbrella, he he he, he he he, compreendes, dá-me cabo dos nervos, desculpa filhota, amo-te incondicionalmente mas não posso ter a tua idade, és uma pré-adolescente e detestas que critique os teus preciosos ídolos, mas aquele he he he, he he he, não-sei-quantas do umbrella dela, que nem sei se abre ou se fecha, para mim está encravado e está encravado na mesma nota, he he he, he he he, é como acordar e tropeçar com o dedo grande do pé na ponta da cadeira, é fatella fatella fatella, nunca cheguei a perceber o que faz ella com o raio do umbrella de manhã à noite, sim, filhota, ela é muito brella eu sei, tens posters drella no quarto eu sei, uma brella mulher, tudo bem, dizes tu, shut up and drive pai, mas aquele brella brella brella ressoa na minha cabeça como martelinhos do São João do Porto em noites de enxaqueca, e ontem tive uma tão grande que fui à farmácia à cata de aspirinas e o raio do taxista cantava brella brella brella, é música molha-tolos, pronto, já desabafei, prometo que não digo a toda a gente que para ti o Justin Timberlake é um brello cantor.

in Bitaites

Yo yo yo!

2007-10-27T02:44:00.000+01:00

Arraial de Engenharia!

2007-10-19T19:11:00.000+01:00

Que pérola de vídeo do FEUPcaffe!

2007-10-13T22:07:00.000+01:00

GRANDE FORTUNAS

2007-10-10T22:45:00.000+01:00

Não é meu costume passar por aqui muitas vezes. Mas este vídeo merece. TUDO

Avé Fortunas, Costa te Salute. Kakaka és o maior!!!

(ao que parece, a praxe consistia em ir ao treino do braga em boxers, agarrar-se ao treinado e dizer: pai pai pai!) rofl

Sem palavras...

2007-10-06T20:23:00.000+01:00

BiblioFEUP Lame Mode: ON

2007-10-03T19:28:00.000+01:00

A biblioteca da FEUP continua imparável. A última novidade é o facto de nao ser permitido manter o silêncio nas instalações...

SlamBall

2007-09-28T22:18:00.000+01:00

Melhor do mundo vs. Melhor do mundo

2007-09-27T13:13:00.001+01:00

tudo acontece na FEUP

2007-09-25T20:13:00.000+01:00

Um empregado, de 29 anos, da biblioteca da Faculdade de Engenheira da Universidade do Porto (FEUP), esfaqueou ontem, uma funcionária da cantina daquele estabelecimento de ensino alegadamente sem razão e na sequência de um qualquer acesso de inexplicável loucura.

Cerca das 14.15 horas, segundo a vítima, aquele indivíduo terá subido para cima do balcão da cantina e tirado uma navalha do bolso do casaco. Depois, saltou para dentro do balcão. As funcionárias fugiram, menos Maria Olívia Gonçalves, 46 anos, que ficou encurralada contra uma parede.

O empregado dirigiu a arma em direcção ao peito da mulher, mas ela encolheu-se, para se proteger, e foi atingida nas costas.

Entretanto, o responsável da cantina interveio e empurrou o agressor, que se virou na sua direcção e o perseguiu até à cozinha. " Parecia uma fera a quem lhe tinham tirado a comida", comenta Maria Olívia Gonçalves.

No interior da cozinha, os funcionários, com o auxílio de alunos que estão aquela hora no refeitório, conseguiram controlar o agressor que, na cozinha, segundo algumas testemunhas, estaria aos gritos, depois de o terem tentado acalmar " Vermelhos, amarelos, matava-os a todos".

" Levei uma facada sem saber o que se passou na cabeça dele" conta Maria Olívia, ao JN, perplexa com o gesto do colega que nunca lhe demostrou sinais de animosidade. Trabalha há sete anos na cantina da faculdade onde serviu, cerca de uma hora antes de ser agredida, a refeição ao funcionário da biblioteca, que ela descreve como um homem de pouco palavras. "Ele descarregou em mim", desabafa.

Carlos Oliveira, director de comunicação da FEUP, qualifica este acto como sendo "tresloucado e imprevisível", para quem "o motivo só pode ser um problema do foro psicológico".

O jovem foi detido pela PSP e levado para esquadra para ser interrogado.

Já que estamos numa de bailarinos...

2007-09-23T03:56:00.000+01:00

ROTFL

2007-09-21T19:52:00.000+01:00

Pa esta gaja supera-me de longe a dançar Shakira...

Pelo ar de lapouça que a gaja tem, quase que aposto que é de Vila Real ;) (private joke)

Grande inigo...

2007-09-17T22:27:00.001+01:00

eh marine (original)

2007-09-13T22:51:00.000+01:00

"A Portuguesa" no Mundial de Rugby

2007-09-11T14:05:00.000+01:00

São coisas como esta que nos fazem arrepiar, até mesmo uma pessoa praticamente indiferente às selecções como eu. É de louvar ver um grupo de amadores que, no dia-a-dia são pessoas iguaizinhas a nós (tirando o facto de alguns serem o dobro do nosso tamanho), a honrar o nosso país com uma coisa destas. Os meninos do Scolari que ponham os olhos nisto, porque talvez se eles cantarem assim sejam campeões do mundo um dia destes.

Isto sim, é das poucas coisas que me deixa orgulhoso do país onde nasci.

Obrigado Lobos!

Tipo este gajo tipo na minha opiniao, pessoalmente, é o maior de todos os tempos tipo e uma coisa assim...

2007-08-30T12:29:00.000+01:00

Este gajo ainda consegue ser maior do que o Campos...

Alguma coisa de interessante na PVZ

2007-08-30T05:35:00.000+01:00

Pensamento do dia

2007-07-30T14:34:00.000+01:00

"I have a dream, and it's not flying over the rainbow." - Martin Luther King Jr. vs Yves Larock

One of a kind

2007-07-25T11:24:00.000+01:00

Sinceramente, acho que este gajo arruma com o Rahzel...

Vejam também este aqui...

EX-PEÃO - Bairro

2007-07-16T21:38:00.000+01:00

Qual é o sexo do/da vocalista dos Tokio Hotel?
	Masculino
	Feminino
	Uma espécie de Gustavo...

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