Another Stupid Blog

Acto I

Nos seus aposentos, Frei Jó deitado na cama, meditando, mexendo nos cabelos fazendo caracóis.

Cena I

Frei Jó: Ah! Se o abade Fonseca descobre as minhas travessuras expulsa-me do convento das beatas do 11ºF, que desastre seria! Bem, vou ter com a freira Mariana Meireles que me apetece um belo e suculento broxe. Ah, aquela língua faz maravilhas, lembra-me o Super-Indivíduo.

Cena II

Frei Jó: Chupa minha badalhoca, minha Laura! Queres presunto minha porca? Queres leite minha vaca? Ou queres piça minha puta!?!?!? Chupa-mo todo!

Freira Mariana Meireles: Outra vez!? Já o fiz 4 vezes hoje!

FJ: Só 4 vezes?? Tou a perder o jeito!

FMM: É o tamanho ao que parece…

Cena III

Abade Fonseca: Isto é uma vergonha, isto é um escândalo, isto é um abuso (2x)!! Frei Jó, pelo menos partilhe!

Frei Jó: Venha lá padre. Sempre me apeteceu partilhar uma mulher com outro homem. Tenho muito gosto em vê-lo meio despido.

AF: Saia homem (corre com ele), vá ter com o Gervásio!

Cena IV

Gervásio: Senhor, fomos assaltados! Roubaram as esmolas do convento que eram para comprar o Jaguar, o iate, o Chelsea, a Playboy, a Netcabo e roubaram a caixa de preservativos!

Frei Jó: A caixa de preservativos?! Todos!? Eu tenho 69!! Deviam dar até ao fim da semana…

G: Senhor, hoje é 6ªfeira, ainda vêm aí as meninas da ribeira do Sado com calor na franga e nós temos de provar o pitinho…

FJ: Quem cometeu essa barbaridade?

G: Senhor, temo que tenha sido o Zorro pois a cona da freira Madalena parece um Z agora.

FJ: Eu vou confrontá-lo. Mas terei de unir forças com o…

G: Não senhor!

FJ: Ó soutor…

G: Soutor…

FJ: Ó soutor…

G: Soutor…

FJ: Ó soutor…

G: Soutor…

FJ: Ó soutor…

G: Soutor…

FJ: Ó soutor…

G: Senhor, ele sozinho derrotou 49 homens, 3 deles tinham 4 braços e 6 pernas) na batalha da Alcácer Quibir! E só foi derrotado quando lhe caiu um braço e consequentemente a espada, ainda por cima no pé!! Por tudo o que é sagrado, pela cona, em Z, da freira Madalena, não o faça!

FJ: Vou unir forças com o Romeiro!!

G: Ah pensei que fosse com o Zé Merdas. Com o Romeiro tudo bem

FJ: Vou fazer o Zorro pagar por esta afronta. Em nome das conas do convento ele será castigado!

Cena V

Frei Jó: Vou unir forças com o Romeiro!!

Freira Madalena: Ai a minha paxaxa cortadinha em Z, tá toda atravessada, dói-me tanto!

Gervásio: Senhora, eu tenho uma pomadinha que é daqui (mexendo nos tomates)

FM: Vamos pôr um pouco então.

FJ: Bem, vou ao encontro do Romeiro.

G: Tome cuidado, leve um Actimel que ajuda nas defesas corporais!

Abade Fonseca: Apetece-me um broxe. Gervásio anda cá! (Gervásio chega-se a ele) Gervásio cheiras muito mal!

G: Ora bem, nós em S. Jorge da Murrunhanha não temos água das pu… isto é, potável!! E só podemos tomar banho no duche que é propriedade da Junta. E tomamos banho todos os homens ao mesmo tempo, a modos que… não uso sabonete porque se o deixo cair…

AF: Por acaso não sabes do Super-Indivíduo?

FJ: Tá na faina do ATUM e parece que foi comido por uma gaivota que o confundiu com um cherne.

G: Pois, com aquele fato…. Não o favorecia nada. Também pedir um fato de super herói à Fátima Lopes nunca deu resultado! Vejam no que deu com o Homem Aranha, toda a gente pensa que ele é gay!

AF: Mas isso não é porque comeu o homem mosca?

Acto II

Numa terra inóspita, a cheirar a 20 anos de cativeiro (com as galinhas), um grande carro movido a energia geotérmica do sol (ah caralho!!!) está estacionado com uma preta lá dobrada e o Romeiro a dar-lhe forte por trás.

Cena I

Preta: Ai meu Deus que me rebentas toda! Ainda a tens maior que o Tibúrcio!

Romeiro: Cala-te preta do caralho. Mete o saco na puta da cabeça outra vez!

Frei Jó: Oh meu Deus… A foder assim só pode ser… Romeiro, Romeiro, quem és tu?

R: Ningúem, Frei Jó se já nem tu me reconheces o pau…

FJ: Papá!?

R: Não, o gajo da Netcabo… fizemos um menage a trois com a freira Madalena quando fui ao convento instalar a netcabo há 20 anos.

FJ: Pois, a do papá era mais pequenita…

(a preta foge espavorida)

Cena II

Romeiro: Que me queres Frei Jó?

Frei Jó: Quero que me acompanhes… Zorro atacou o convento e…

R: Roubou a caixa de preservativos aposto eu.

FJ: Oh se fosse só isso. Deixou a cona da freira Madalena feita num Z.

R: Isto é uma vergonha, isto é um escândalo, isto é um abuso! (2x) Aqueles lábios vaginais que me deram tanto prazer… Oh não! Que se abra a terra, a terra debaixo de meus pés! Em nome da Lua vamos castigá-lo!

FJ: Okidoki Romeiro vamos lá! É pena o Super-Homem já ter morrido, senão ele ajudava-nos na nossa causa.

R: Oh coitado, nem a princesa Diana salvou.

FJ: Pudera… o Mercedes anda mais que a cadeira de rodas!

FJ/R: Para o infinito e mais além!

Cena III

Zorro: Eles devem pensar que fui eu que roubei a caixa dos preservativos e as esmolas. Mas não o fiz. Foi o Dr. Malvado. Encontrei-o na Sportzone e ele disse-me “Ah e tal és como o vinho do porto” e eu “tou a ficar melhor com a idade?” e ele “não, tás em forma de pipa. Quero vingança!”

Cena IV

(chega o zorro na nuvem mágica)

Frei Jó/Romeiro: Olha o patife!

Zorro: Calma meus amigos. Posso-vos dizer quem cometeu esta atrocidade de que me acusam.

R: Foi o Vale e Azevedo!

FJ: Foi o Olegário Benquerença!

Z: Não… isto não é uma data de gatunos, uma data de ladrões, mas é uma data de xupistas (aparte) e agora onde tão esses xupistas?? Foi o Dr. Malvado!

R/FJ: Oh não! O Dr. Malvado não!!

R: Frei Jó cuidado! Estão aí os castigadores da parvoíce…. Despe já o teu parvo casaco vermelhos!

Castigadores da Parvoíce: Epah… aquele casaco vermelho é mesmo parvo! É vermelho pá! Isto é trabalho para os castigadores da parvoíce! (disparam sobre Frei Jó e este morre de ataque cardíaco quando a bala lhe trespassa o crânio).

R: Meu deus, lá foi o Frei Jó… morreu… não, ele ainda respira!! Ah não, é o pacemaker! Bem, deixa-me desligar isto! Pronto, assim já não gasta oxigénio que o Lavoisier não o fez para todos.

CP: Epah, essa tua barba Romeiro, é mesmo parva. Isto é trabalho para os Castigadores da Parovíce!

R: Ah não! Esperem, isto é para uma peça de teatro, o “Frei Jó”, é falsa, é a mesma barba que usa o Abominável Homem das Neves, por isso é que nunca estamos juntos na mesma cena. Só há uma barba para todos.

CP: Ah assim tá bem.

Z: Epah o Frei Jó morreu e o cabrão devia-me 15€ do concerto do Tony Carreira. E agora? Bem fico-lhe com as calças que são de licra e são muito giras, sexys até! Bem, temos de apanhar o Dr. Malvado!

Acto III

No castelo do Dr. Malvado, repleto de retratos entre os quais se destacam o de Cicrano e Beltrano e o da Miss Março da Playboy.

Cena I

Dr. Malvado: Hahaha (50x) Roubei o Frei Jó e o convento! Hahaha (50x) vou poder comprar o Chelsea! Não o conseguiria sem ti… Abominável Homem das Neves!

Abominável Homem das Neves: Hahaha (50x) vou abominar a cona da freira Madalena! Mas só até às 17h que é a hora em que acaba o meu turno.

DM: Aquela ideia de pôr a cona da freira Madalena em Z foi excelente… Todos pensam que foi o Zorro!

AHN: ah… assim livramo-nos desse herói e eu fico com o monopólio dos programas de televisão a partir das 18h30! E tu… tu Dr. Malvado… terás a tua vingança sobre o Romeiro que te roubava os lanches na escola primária.

DM: Era o kinder delice e o santal de atum que a minha mãe me preparava com tanto carinho.

AHN: Com o dinheiro vou poder fazer uma viagem ao Brasil… não gosto de países frios. E tu pra que queres comprar o Chelsea?!

DM: Para o vender às peças à máfia russa do Abramovitch.

(sai o AHN)

Cena II

Dr. Malvado: Aquele Abominável Homem das Neves é mesmo burro… Ele não vê que eu quero comprar o Chelsea para o dar à máfia russa em troca das 7 bolas de cristal ( as 7 bolas de cristal são os 7 colhões do dragão que quando são coçados ao mesmo tempo o dragão aparece e concede um desejo)… E quê que eu vou pedir ao dragão sagrado? Vou pedir para ficar com o Chelsea! Hahaha (50x) assim lixo a máfia russa porque eu não gosto de molotof nem de salada russa!

Acto IV

Entretanto Gervásio tinha ido a S. Jorge da Murrunhanha porque era a missa do 1º aniversário sobre a morte da sua cadela milu. Encontrava-se agora na casa da avó, horas antes da missa.

Cena I

Gervásio: Ai que tou cá com uma fome! Vou comer um pão com queijo, marmelada e manteiga barrada em cima. A acompanhar duas folhinhas de alface e um pouco de maionese. Ai que delicioso.

Cena II

Castigadores da Parvoíce: Epah… ninguém come um pão com queijo, marmelada e manteiga barrada em cima. Isto é trabalho para os castigadores da parvoíce!! (disparam sobre Gervásio que cai morto no chão)

Avó do Gervásio: Obrigado, meus senhores. Quanto vos devo?

Acto V

Sala de jantar do Romeiro, Zorro e este conversam enquanto comiam sushi com rojões, a verem o telejornal da TVi apresentado pela Manuela Moura Guedes.

Cena I

Manuela Moura Guedes: Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes. Informamos que o Dr. Malvado reuniu as 7 bolas de cristal e neste momento já pôs as luvas para coçar os colhões ao dragão azul com pintinhas cor de rosa. Ele vai pedir para o dragão lhe dar o Chelsea, concretizando o seu plano malvado de foder a máfia russa que tem um bocadinho de ucraniana e um pouquinho de mexicana. E agora um representante da máfia russa, que por acaso é mexicano, vai falar.

Representante da máfia russa que por acaso é mexicano: El Dr. Malvado é mui mau Chico. Nuestro soño era tener el Chelsea pra clonar Mourinho pêro el coño nos a jodido los planos.

Cena II

Zorro: Temos de espetar um bife…

Romeiro (interrompendo): Mas qual é o mal dos rojões?

Z: Não é esse tipo de bife burro da merda! Temos de inventar uma história para convencer o Dr. Malvado a usar as bolas de cristal para ressuscitar Frei Jó.

R: O quê por exemplo? Não me digas que vais dizer que eles são irmãos!! (ri-se)

Z: Grande ideia!

Acto VI

Palácio do Dr. Malvado. À entrada da mansão.

Cena I

Romeiro: Epah esta merda tem um intercomunicador e tenho de dizer a palavra passe para a puta da porta se abrir!

Zorro: Já tentámos tantas vezes… O Dr. Malvado é mesmo gay! (a porta abre-se)

Romeiro: Foda-se! (a porta fecha-se)

Zorro: O Dr. Malvado é mesmo gay! (a porta abre-se e eles entram)

Romeiro: Foda-se tava a ver que não! (fecha-se a porta e o Romeiro fica com a pila entalada na dobradiça da porta). Foda-se esta merda dói! (a porta fecha-se ainda com mais força e a pila sai projectada contra a cara do Zorro).

(entram no quarto do Dr. Malvado que estava cheio de fotos do Robbie Williams)

Cena II

Dr. Malvado: Mas o que vem a ser isto?! Uma concentração gay?

Romeiro: É por isso que já cá tavas à nossa espera…

DM: Quê que vocês tão aqui a fazer?!

Zorro: Viemos-te informar que o resultado da análise do sangue de Frei Jó indica que tu e ele são filhos da mesma mãe… mas não do mesmo pai!

DM: Foda-se (fecha-se a porta do quarto) eu nunca falei com o meu querido irmão! Vou ressuscitá-lo com as bolas de cristal!! (vai ressuscitar Frei Jó)

Cena III

Frei Jó: Ai meu deus voltei à vida!

Dr. Malvado: Maninho! (abraça-o)

FJ: (metendo a mão um pouco mais abaixo) Ah assim tá bom!!

DM: Tomei a liberdade de te preparar algo…

FJ: Ferrero Rocher?

DM: Não, um banho turco com Inês de Castro!!

Romeiro: Dr. Malvado, tornaste-te bom. Devias ir para frade.

Zorro: Boa ideia! Vou já comprar o escapulário à máfia russa!

Acto VII

Parte baixa do palácio do Dr. Malvado. Não existe nenhum ornato. Nas paredes existem diversas tochas, cruzes, ceriais e outras alfaias e guisamentos de igreja de uso conhecido. A um lado, um esquife dos que usam as confrarias; do outro, uma grande cruz negra de tábua com o letreiro J.N.R.J. e toalha pendente, como se usa nas cerimónias da semana santa. Uma mesa no centro do cenário com uma tocha acesa e já bastante gasta. Sobre esta mesa um castiçal de chumbo, de credencia, baixo e com vela acesa também e um hábito completo de religioso domínico, túnica, escapulário, rosário, cinto, etc.

Cena I

Prior Godzila: Meus irmãos, minhas irmãs, meus cabrões, minhas putas! Estamos aqui reunidos para lançar o escapulário ao Dr. Malvado que decidiu abandonar o homem velho e vestir o homem novo, mudando de nome para Frei Luís de Sousa. Se alguém tiver algo contra que fale agora ou então cale-se para sempre.

Abominável Homem das Neves: (gritando) Esperem!!! Está na hora do Às 2 por 3! Não podemos adiar isto um bocadinho?

Romeiro (sem barba): Não que esse programa lembra-me o cativeiro.

Zorro: Que aconteceu à tua barba?!

R: Emprestei-a ao Abominável Homem das Neves.

Frei Jó: Ficas muito melhor assim!!

FIM

Por:
António Campos & Pedro Flores

Gora façam a voxa crítica!

This entry was posted on quarta-feira, março 23, 2005 at 13:46 by Heli. You can skip to the end and leave a response.